em mini-saia

ANTES SOLTEIRA E FELIZ DO QUE CASADA E NEURÓTICA...


Como é natural, enquanto em casa dos pais, vive-se com um problema constante: como levar o gajo para passar a noite ( se possivel na suite presidencial, ou seja, na cama de papai e de mamãe e, já agora, com serviço de quartos...).
Pois pode esperar sentada ou então esperar que os seus pais vão para o Azerbeijão 1 fim de semana. Se estiverem no Azerbeijão (ou no Algarve, que também serve) não esqueça umas precauções de sexo seguro. Ou seja, não deixe nada que a possa denunciar tal como preservativos ( já agora... não utilize os do seu pai, podem estar contados ou fora de prazo), ganchos, lenços de papel, cuecas, uma meia perdida, etc. Não se esqueça de eliminar qualquer elemento suspeito do leito paterno, não deixe cair pontas de cigarro nos tapetes e não o deixe limpar-se aos cortinados.

Muito importante: um sapato nº 43 esquecido no quarto pode ser crucial para a descoberta do feito!

Mas pronto, o fim de semana acabou e você concretizou o seu desejo. Agora é relaxar e aproveitar os ultimos momentos de "solidão" em casa. Na segunda-feira de manhã quando os seus pais chegarem do Azerbeijão, você vai estar tão mal encarada e tão irreconhecível ( pudera!!! esqueceu-se de tomar os calmantes!!) que vão tomar a liberdade de telefonar para o seu trabalho para informar que apanhou alguma coisa má, tipo um batalhão de bactérias assassinas, ou simplesmente que foi atacada por um enxame de ácaros!
No meio de tanta compaixão por parte dos seus pais eis que surge do nada uma linda, mágica, formidável..... MEIA!! ( ...da-se.... eu tinha a certeza que tinha arrumado tudo!) Você foi descoberta. É o caos. Sente-se a entrar no corredor da quinta dimensão! Mas não desespere, os seus pais mais cedo ou mais tarde irão compreender as suas necessidades, irão perdoa-la e aceitar a sua sexualidade (eles lá sabem as acrobacias que tiveram de fazer para resolver situações idênticas) e você vai continuar a viver a sua feliz e relaxada vidinha!
Pior, pior, pior, seria se toda esta trama se desenrola-se num outro cenário... imagine-se casada e na sua própria casa ( 1 vantagem- a casa é sua, 1 desvantagem- tá um cromo que se diz ser seu marido nas redondezas). Agora imagine a mesma situação.... o marido no Azerbeijão ( mas com este é mais difícil por isso a casa do vizinho também serve... todos os minutos de ausência da pobre alma são aproveitáveis). Aí sim seria caótico aparecer a tão malfadada meia no meio do corredor. Você concerteza ficaria em estado neurótico e o mais provável seria o seu marido cair fulminado, o que traria 1 vantagem e 1 desvantagem... Vantagem- a casa ficaria disponível...Desvantagem- as contas começariam a ser dividias por ...1. Bem... se tiver que acontecer, ao menos que seja por um D. Juan de verdade e não por um projecto de homem mal enjeitado!

Por estas e por outras, continuo na minha.... mais vale solteira (e boa rapariga ;) ) e feliz do que casada e neurótica!!!

NO QUE DIZ RESPEITO AO SEXO, AS MULHERES PRECISAM DE UMA RAZÃO, OS HOMENS, DE UM LUGAR!


Os homens são criaturas demasiado simples e de curtas afirmações, mas não os substime, também eles têm as suas manhas! Se depois de uma noite excitante tiver que passar pela prova de acordar pela primeira vez ao lado de uma dessas criaturas, das duas uma.... ou estava bastante alcoolizada, ou estava apaixonada! Se o seu seu caso for esta segunda hipotese, esqueça! Mas quem se apaixona numa noite??? Ninguém! ( ou alguém cheio de fominha!)
Ora, suponhamos a primeira opção. É mais que lógico que vai querer sair dalí o mais depressa possível! Mas sempre com muita classe! Nunca baixe o nível! Por favor não pegue nas suas coisas à pressa, não calce os sapatos ao contrário, nem muito menos saia sem se despedir ( estava bêbada sim senhora, mas sabe-se lá o que pode acontecer daí para a frente!). O mais provável será estar com um aspecto horrivel e um hálito de cortar a respiração.... sem stresses... levante-se muito devagar ( assim como quem mostra que está na boa) e dirija-se ao wc, lá faça aquilo que bem entender: ou pode começar por passar os dedos no cabelo( nunca uma escova - já viu alguém acordar penteada de manha?) e beber um pouco de agua ( nunca lavar os de dentes - também ninguém acorda com halito a hortelã-pimenta!), ou então pode ficar aos saltinhos de nervosa que está, sem saber o que fazer, a trincar os dedos e a tentar pôr o cabelo no lugar sem êxito!!
Resolvida esta questão NUNCA se vista de imediato e abandone o teatro! Volte para o palco faça uns miminhos ( eles não merecem, mas pronto...uma vez não são vezes), fique alí na sua, a divagar, a olhar para o infinito. Se ele lhe perguntar em que pensa, simplesmente sorria... não lhe vai dizer nem que foi maravilhoso, nem que estava a ver se se lembrava de algo, nem muito menos que está só a fazer tempo para bazar dalí para fora porque leu num blog qualquer que era assim que se fazia!!!!!
Bem, adiante! A manha dele será : se não tiver mais nada o que fazer nessa manhã, ele vai querer de certeza que fique mais um pouco e... enfim! NOT!!! Nada disso, não caia nesse erro, quer ele seja um Adónis ou um emplastro. Ele iria ficar a pensar que foi o melhor que você alguma vez conhecera e claro que esse facto iria fazer com que a usasse mais uma vez (ou pensasse que a poderia usar). Essa altura será a ideal para arranjar uma qualquer desculpa cheia de classe e abandonar definitivamente o teatro! Nunca uma desculpa do tipo: "Fiquei de ir dar de comer ao gato da minha vizinha!"
Agora pronta para sair nunca se esqueça de se despedir, nada de apertos de mão nem de palmadinhas nas costas. Se já o usou durante a noite, pode usar mais 1 minuto, decerto não o há-de incomodar. Despeça-se com 1 beijo apaixonado e diga-lhe "até logo". Como é mais que lógico, não preciso dizer que esse "logo" não existe, não é? Desapareça da sua vida durante pelo menos 3 dias!
Se o seu caso foi o primeiro...não se preocupe, use a mesma técnica. Não quer dizer que dê resultado, mas que ele fica a bater mal, isso fica concerteza!
Ou então, sempre pode ignorar esta conversa da treta que mais parece saída de uma dessas revistas tipo Maria ou Ana e fazer aquilo que lhe der na real gana!!!
Será que as mulheres sempre precisam mesmo de uma razão?? Ou o lugar também pode ser uma boa hipótese? eheh

Mais uma noite de ramboia, mais uma noite de paixões devastadoras! O problema continua a ser o "bom" que insiste em abordar de forma tão impertinente a paz da gaja!
Ora, está uma gaja com a sua mini-saia da praxe a trautear o seu som preferido quando, saído do nada, um estranho lhe sorri... Logo, logo até culpabiliza o "barulho" das luzes, mas quando ele decide fazer a segunda investida...pronto, pensa ela , ...já está! Já está um cromo a armar-se aos cucos!! Mas como a dama até não é mal educada, lá lhe retribui o sorriso...
Eis que, de repente, surge (mais uma vez, sabe-se lá de onde) tão enfadonha criatura!... -Estava a olhar para ti e lembraste-me a Grace Kelly, dentro dessa mini-saia, com essa maquilhagem perfeita e os teus cabelos pelos ombros!.... (ÓI, FILHO! MATA-TE!)
Uma gaja não pode estar sossegada em lugar algum! Se eles topam que está sozinha, ou que é um grupo de gajas.... pronto...tá feito - pensam eles! Por isso, minhas caras, o melhor será aplicar a ordem do "deita e fica".
O truque consiste em deixá-los aproximarem-se. Trocam-se impressões, dão-se nomes falsos ( sim porque nos dias de hoje nada melhor que um nome de "guerra", e além disso, gaja que é gaja, não dá o nome verdadeiro a qualquer lacraio...bem, também depende do aspecto da pessoa, às vezes até pode dar jeito!)... Esforce-se por não parecer zangada, mas também não exagere nos elogios, senão o mais provável será tê-lo à perna o resto da noite! Com a cobaia à sua frente ordene: - Olha, esperas aqui um pouco, porque eu vou buscar mais um copo! (pode sempre reforçar a ordem fazendo um sinal com a mão).
Enquanto se afasta, mantenha o contacto visual, não vá a fera lembrar-se de a seguir...nesse caso recorra ao sinal de mão e com a boca profira as palavras "fica, volto já", não sendo muito simpática pois poderá correr o risco dele pensar tratar-se de uma guloseima e querer ir buscá-la junto a si!
Já afastada, vire-se e aumente gradualmente o passo até à outra ponta do bar! Se possível, no caminho, pode ir convidando as amigas a saír dali o mais rápido possível e assentarem arraiais num recanto "bem frequentado"!
Alguns minutos depois, a pessoa cai em si e abandona a posição de "deitado". Nessa altura já você estará com melhor companhia e ele concerteza não se aproximará mais!

...Passou uma mão pelo corpo e com a outra acariciou levemente os cabelos loiros. A mini-saia preta realçava-lhe a cintura delgada. Tinha realmente uma figura maravilhosa.
- Como é que se matém em tão boa forma?- perguntou Pierre sorrindo ao empregado que lhe servia um copo de champagne.
- Durmo de soutien, querido. Sempre o fiz. Nunca o tiro a não ser em ocasiões especiais!- respondeu Lyla prontamente, como sempre o faz.
- Você é realmente divina, sempre com uma resposta acompanhada de um sorriso. Fossem todas as mulheres assim e não haveria homem solteiro no mundo!
- Obrigada!- disse Lyla agora com as faces rosadas...
Dirigindo-se para a toilette, puxou pelo braço a sua amiga Amarïe e contou-lhe o sucedido.
- Não vale a pena - disse Amarïe- seja qual for a parte do mundo, eles são todos iguais! Mas numa coisa Pierre tem razão... Tu és realmente divina!!!- e riram até as lagrimas começarem a cair pelos seus rostos irónicos...